Et hop! un p’tit questionnaire pour la route. Dérobé en douce chez Panique qui l’a elle même piqué chez Jules… Alors voilà, amusez vous bien à lire mes inepties!

1- QU’ELLE EST VOTRE IDÉE DU PARFAIT BONHEUR?
Du temps + des gens que j’aime - les soucis = parfait!

2- DE QUOI AVEZ-VOUS LE PLUS PEUR?
J’ai peur de mourir, j’ai un peu peur des abeilles… Donc le top, c’est que j’ai peur de mourir à cause des abeilles!

3- AVEC QUEL PERSONNAGE HISTORIQUE VOUS IDENTIFIEZ-VOUS LE PLUS?
Aucun. Si y’a quelque chose qui me fait bien chier, ce sont les traces de l’histoire! Lire la suite »

Le Gars vient d’acheter un paquet de mouchoirs au Dollorama. Ils sont de marque Plush. Depuis ce temps, nous délirons sur un monde parallèle où les kleenex ne seraient pas des kleenex mais bien des plush.

“Bébé, passe-moi un Plush, il faut que je me mouche!

“Attends un peu, je suis en train de mettre l’épicerie dans le Kenmore!”

“Le petit veut encore que je le prenne en photo, c’est un vrai kid-Canon!”

«Être humain femelle adulte, qui se différencie généralement de l’homme par des seins renflés, des hanches larges ainsi qu’une pilosité et une musculature plus faible…»

Voilà ce que m’offre mon logiciel Antidote (correcteur/dictionnaire) lorsque j’entre le mot «femme». Je trouve ça cute et intéressant. Oh femme, je t’aime pour tes seins renflés, tes hanches larges et ton poil moins présent que sur mon corps. C’est une belle définition!

La fille : J’veux pas qu’on s’laisse.

Le gars : Moi non plus. Mais qu’est-ce qui pourrait faire que tu me laisses ?

La fille : Ben si tu deviens con, si tu me trompes…

Le gars : C’est tout ?

La fille : …si tu fais des jokes de Cédrika!

Je me demande parfois ce que les autres pensent de moi. Je ne sais pas si la vision générale à mon égard est le reflet de ma propre auto-perception. Probablement pas! Comment les clients au travail me voient-ils ? Et les gens dans le métro, il se disent quoi quand il m’aperçoivent ? Mes voisins ont-ils une opinion sur moi ? Sûrement, parce que moi j’en ai une sur eux!

[Intermède, je m’arrête un instant pour réfléchir… Non, je peux pas dire ça. Ça non plus. Ça non plus… et ça, bien ça n’a aucun rapport avec le sujet. Alors je poursuis…]

Les gens que j’aime le le rendent mien. Ça doit être parce que l’amour et l’appréciation sont des sentiments qui se cachent bien mal. Ça débordes des pores! Au fond, c’est exactement ça que je veux : être aimé et apprécié. C’est pour ça que je me questionne sur le regard des autres sur mes 5′8″ d’existence. Ma présentation générale est-elle fidèle au produit que j’essaie de vendre ?

Je lisais récemment, sur le site de madame.ca (qu’est-ce que je crissais sur ce site ?) un article sur les différents types de couples qui existent. Sommairement, il y a le couple coffre-fort, le couple 50/50, le couple éponge et le couple inflammable. Après avoir lu les quatre descriptions, j’en suis venu à la conclusion que je fais parti d’un couple 50/50. Voici la retranscription de ce qui nous définit :

Pour les 50/50, c’est l’équité et la justice qui déterminent l’équilibre du couple. Chacun des conjoints a son propre compte bancaire et, une fois les dépenses communes partagées moitié/moitié, chacun dispose à sa guise des sommes qui lui restent. Il n’est pas rare de voir un membre de ce type de couple prendre des vacances en solo, car son choix de destination ne convenait tout simplement pas à l’autre. Ils se perçoivent comme des partenaires qui ont un objectif commun; leur couple. Rarement mariés, ils se donnent un maximum de latitude pour arriver, chacun de leur côté, à un épanouissement personnel qui profitera au couple. Leur union est basée sur la négociation pacifique et la recherche constante d’une solution gagnant/gagnant. Ils reconnaissent aussi qu’il n’est pas nécessaire d’avoir les mêmes goûts, les mêmes passions ou les mêmes amis pour vivre une relation de couple qui soit enrichissante. Leurs moments d’intimité sont des occasions de partage et d’échange entre égaux participants à la construction d’un idéal commun. Les membres des couples 50/50 ont besoin d’avoir la certitude qu’ils investissent également dans leur union, apprenez à négocier. - Source Madame.ca

Et vous, votre couple est de quel type ?

La semaine dernière, nous avons reçu un avis de Vidéotron pour nous faire savoir qu’à partir de septembre, nos frais mensuels allaient être majorés de 2$. Ils prétendent que c’est pour «continuer de nous offrir un service qualité».

On a la télé, l’Internet et le téléphone de Vidéotron. En plus, on se loue des films sur Illico de temps à autres. On flambe plus de 120$ à tous les mois dans cette belle entreprise. Et la seule façon qu’ils ont trouvé pour nous remercier par rapport à notre fidélité, c’est d’augmenter nos frais de 24$ par année. Belle mentalité de cabochons!

Je ne vais pas me désabonner. Non! Je vais payer mon 2$ de plus par mois. Ils le savent bien que j’ai pas envie de foutre mon terminal Illico d’une valeur de 100$ aux poubelles. Ils le savent bien que je n’ai pas envie de payer la pénalité d’annulation de mon contrat. Ils le savent bien que je n’ai pas envie de payer les frais d’installation avec une autre compagnie et attendre une semaine sans services… Mais ce qu’ils ne savent pas, c’est qu’aussitôt que je déménage, je me branche avec Bell pour les trois services.

Et un jour, Bell va me faire chier aussi… et je vais retourner chez Vidéotron quand ils vont offrir un plan de trois mois gratuits avec installation comprise. C’est ça avoir du pouvoir ? Non pas vraiment, mais ça fait du bien quand même d’y croire!

Pendant les Olympiques, la fille est en vacances. Hier elle est partie pour une semaine au Saguenay… mais elle a eu un appel pour un nouvel emploi et elle revient aujourd’hui. Ça c’est un séjour! C’est peut-être mieux comme ça. Quand la fille n’est pas là, je ne suis pas sage : je me couche tard, je ne me rase pas, je bois de la bière…

Pendant les Olympiques, je me suis trouvé une nouvelle job. C’est confirmé, je commence à la fin septembre. J’aime les nouveaux défis. J’ai l’impression de traverser un tournant important dans ma vie actuellement. J’ai l’urgence des célébrations et des explorations.

Pendant les Olympiques, il m’arrive de… euh… regarder les Olympiques. Rarement avec intérêt… mais toujours avec l’espérance qu’il va se passer quelque chose. On va bien finir par avoir une médaille. Même le Zimbabwe est déjà rendu à deux!

Demain, le Gars et moi, on se débranche. On s’est mis au défi de ne pas utiliser notre ordinateur de minuit ce soir à 23h59 demain. Comme on est tous les deux des accros à l’ordi, ça risque d’être difficile! On a pensé à tout! Pour vérifier la météo, rien de mieux que le bon vieux météomédia… celui à la télé, pas le .com! Pour les horaires de cinéma, on y va old school… le cahier Cinéma de La Presse!

Afin de faire un petit clin d’oeil à cette époque où les ordinateurs ne gouvernaient pas nos vies, voici quelques extraits choisis d’un article du Lundi paru en 1996 et intitulé “Quand nos vedettes se branchent sur internet”!

• À un moment donné, Edith Butler était l’artiste francophone qui avait le plus grand site Internet au monde!! Hé oui! Il faut dire qu’Edith aimait y raconter son enfance, sa carrière et y mettre des photos de ses chats et ses recettes préférées!
• JiCi Lauzon fantasmait quand à lui de pouvoir suivre des cours de l’UQAM sur son ordinateur! Il s’émerveillait aussi d’avoir pu télécharger un logiciel en seulement 40 minutes.
• Feu Gaétan Girouard nous présente un site qu’il a trouvé sur le cinéma… il s’agit de nul autre que IMDB.com!

Ces temps-ci, la fille parle constamment de condos. En fait, nous avons deux couples d’amis qui sont en plein dans l’achat d’une demeure et ça rend mon amoureuse jalouse! Elle navigue sur Internet et nous trouves des «chez-soi» illusoires. J’avoue qu’il y en a des beaux…

Quand la fille met son anneau contraceptif en retard, elle insiste pour qu’on utilise des condoms. Il semblerait que le taux d’efficacité du «Nuvaring» est réduit lorsqu’il est enfoncé dans le vagin, même seulement quelques heures en retard. Est-ce qu’un spécialiste pourrait nier ça s.v.p ? J’en ai marre des bonnets à pénis!

Finalement, cette semaine je suis devenu un homme. Oh oui! J’ai eu mes premiers brûlements d’estomac!